Для на­ча­ла от­ме­чу, что, го­во­ря о ба­буш­ках, ав­тор, ра­зу­ме­ет­ся, под­ра­зу­ме­ва­ет и де­ду­шек.

Но ба­буш­ка, в срав­не­нии с де­душ­кой, поч­ти всег­да бо­лее эмо­ци­о­наль­на, ме­нее управ­ля­е­ма, и, как это ни па­ра­док­саль­но, за­мет­но бо­лее ак­тив­на. Опыт ав­то­ра (прак­ти­чес­ко­го вра­ча-пе­ди­а­тра) по­ка­зы­ва­ет: пе­ре­го­во­ры с вра­чом ба­буш­ки осу­щест­вля­ют в 20 раз ча­ще, чем де­душ­ки. Этот факт сам по се­бе сим­во­ли­чен и по­ка­за­те­лен.

От­ри­цать ог­ром­ную роль ба­бу­шек в де­ле вос­пи­та­ния под­рас­та­ю­ще­го по­ко­ле­ния прос­то бес­смыс­лен­но. В на­шей стра­не это бес­смыс­лен­но вдвой­не, по­сколь­ку по­дав­ля­ю­щее боль­шинст­во мо­ло­дых се­мей во­об­ще не в со­сто­я­нии без по­мо­щи ба­бу­шек обес­пе­чить ре­бен­ку нор­маль­ный уход и вос­пи­та­ние. Пе­ре­чис­лим для на­ча­ла фак­то­ры, обу­с­лов­ли­ва­ю­щие имен­но та­кое по­ло­же­ние ве­щей.

1. На­ша семья час­то не яв­ля­ет­ся пол­но­цен­ной ячей­кой об­щест­ва – она не­ са­мо­до­ста­точ­на, всту­пив­шие в брак мо­ло­дые лю­ди не мо­гут вы­жить без по­сто­ян­ной по­мо­щи «стар­ших то­ва­ри­щей».

Де­ти, как пра­ви­ло, по­яв­ля­ют­ся на свет не по­то­му, что это­го очень хо­те­лось ро­ди­те­лям, а по­то­му, что «так по­лу­чи­лось». Са­ми ви­нов­ни­ки про­ис­шест­вия не име­ют ни от­дель­но­го жилья, ни средств к пол­но­цен­но­му су­щест­во­ва­нию – вла­де­ют жиль­ем как раз ба­буш­ки и фи­нан­со­вую по­мощь ока­зы­ва­ют то­же ба­буш­ки, ко­то­рые, как пра­ви­ло, со­всем не ста­руш­ки, а на­обо­рот, жен­щи­ны в рас­цве­те сил и ма­те­ри­аль­ных воз­мож­нос­тей.

2. У ма­мы и па­пы от­сут­ст­ву­ет ка­кой-ли­бо опыт, ка­кие-ли­бо зна­ния ка­са­тель­но то­го, что с ди­тем на­доб­но де­лать. Под ру­кой всег­да есть их собст­вен­ные ро­ди­те­ли, та­кой опыт име­ю­щие.

3. Про­цесс ухо­да за ре­бен­ком по­сто­ян­но тре­бу­ет при­ня­тия весь­ма от­вет­ст­вен­ных ре­ше­ний. Мо­ло­дые па­па и ма­ма очень час­то бо­ят­ся, да и прос­то не хо­тят при­ни­мать не толь­ко от­вет­ст­вен­ных, но и во­об­ще ни­ка­ких ре­ше­ний – весь­ма удоб­ная по­зи­ция, осо­бен­но с уче­том то­го фак­та, что под ру­кой име­ют­ся ли­ца (все те же ба­буш­ки), го­то­вые эти ре­ше­ния при­ни­мать.

4. К мо­мен­ту по­яв­ле­ния в семье де­тей па­пы-ма­мы час­то са­ми еще не ста­но­вят­ся взрос­лы­ми и им (па­пам-ма­мам) очень хо­чет­ся гу­лять, тан­це­вать и иг­рать. Ре­бе­нок ме­ша­ет ра­до­вать­ся жиз­ни, а по­мощь ба­бу­шек по­зво­ля­ет быть ма­мой-па­пой и в то же вре­мя не грус­тить по по­во­ду то­го, что про­па­да­ют мо­ло­дые го­ды.

С уче­том пе­ре­чис­лен­ных вы­ше пунк­тов ста­но­вит­ся оче­вид­ным сле­ду­ю­щий факт: са­мо по­ня­тие «ба­буш­ка» впол­не мо­жет рас­смат­ри­вать­ся не в ка­чест­ве кон­крет­но­го че­ло­ве­ка, а в ка­чест­ве очень зна­чи­мо­го со­ци­аль­но­го фе­но­ме­на, тре­бу­ю­ще­го от­дель­но­го изу­че­ния.

В те­че­ние мно­гих лет ав­то­ру статьи при­хо­дит­ся кон­так­ти­ро­вать с ба­буш­ка­ми са­мым тес­ным об­ра­зом. Вы­во­ды од­но­знач­ны – без уче­та это­го яв­ле­ния поч­ти не­воз­мож­но ор­га­ни­зо­вать нор­маль­ный уход и вос­пи­та­ние де­тей.

Глав­ной про­бле­мой учас­тия ба­бу­шек в вос­пи­та­тель­ном про­цес­се яв­ля­ет­ся про­бле­ма собст­вен­нос­ти – собст­вен­нос­ти на ди­тя. Чувст­вуя в се­бе си­лы и же­ла­ния по­мо­гать, пре­бы­вая в пол­ной уве­рен­нос­ти, что хо­ро­шо зна­ет, как это на­до де­лать, ба­буш­ка, тем не ме­нее, на уров­не под­соз­на­ния чувст­ву­ет, что это не ее ре­бе­нок!

Не сво­ей вещью нор­маль­ный че­ло­век поль­зу­ет­ся с осо­бой ос­то­рож­ностью – тут глав­ное не на­вре­дить. Ну а пред­став­ле­ния о том, что для ре­бен­ка вред­но, опас­но и не­же­ла­тель­но у ба­бу­шек со­вер­шен­но кон­крет­ны – вред­но не есть, вред­но мерз­нуть, вред­но пла­кать, вред­но мо­чить уши, вред­но хо­дить бо­си­ком и т. п. – та­ких вред­нос­тей сот­ни.

Не­уди­ви­тель­но, что ба­буш­ки­но вос­пи­та­ние от­ли­ча­ет­ся по­вы­шен­ной за­бот­ли­востью, гра­ни­ча­щей с па­то­ло­ги­ей. Ни о ка­ких за­ка­ли­ва­ни­ях, сквоз­ня­ках и хо­лод­ных пят­ках да­же ре­чи быть не мо­жет. От­дель­ный во­прос – бо­лез­ни. Если мож­но ле­чить, а мож­но по­до­ждать, ба­буш­ка всег­да пред­по­чтет ле­чить – как бы че­го не вы­шло.

Од­нов­ре­мен­ное учас­тие пред­ста­ви­те­лей двух по­ко­ле­ний в вос­пи­та­тель­ном про­цес­се час­то по­рож­да­ет мно­жест­во про­блем, ко­то­рые, не ме­нее час­то, пе­ре­хо­дят в серь­ез­ные кон­флик­ты.

Лю­би­мый зять ста­но­вит­ся вра­гом но­мер один, оча­ро­ва­тель­ная не­вест­ка пре­вра­ща­ет­ся в ле­ни­вую не­уме­ху. Сло­во­со­че­та­ние «твоя мать» (в раз­лич­ных па­де­жах) все ча­ще упо­треб­ля­ет­ся суп­ру­га­ми в про­цес­се вы­яс­не­ния от­но­ше­ний друг с дру­гом. Фра­за «ты та­кой же (та­кая же), как твоя мать, а я с тво­ей ма­терью жить не хо­чу» иног­да ста­но­вит­ся фи­наль­ным ак­кор­дом, из­ве­ща­ю­щим о рас­па­де оче­ред­ной семьи.

Предот­вра­тить воз­мож­ные кон­флик­ты мож­но. Для это­го всем участ­ни­кам вос­пи­та­тель­но­го про­цес­са сле­ду­ет рас­ста­вить точ­ки над i и опре­де­лить­ся с по­ня­ти­я­ми от­вет­ст­вен­нос­ти и собст­вен­нос­ти. При­ори­тет­ную роль в вы­яс­не­нии от­но­ше­ний прос­то обя­за­ны сыг­рать имен­но ба­буш­ки как лю­ди бо­лее опыт­ные и, по край­ней ме­ре, те­о­ре­ти­чес­ки бо­лее муд­рые и бо­лее урав­но­ве­шен­ные.