Ког­да де­ти стал­ки­ва­ют­ся с чем-то не­зна­ко­мым, не­ожи­дан­ным или пу­га­ю­щим, ро­ди­те­лям не всег­да лег­ко по­до­брать пра­виль­ные сло­ва, что­бы умень­шить их пе­ре­жи­ва­ния. Как же это сде­лать?

На­пом­ним: каж­дый из ро­ди­те­лей де­ла­ет то, что мо­жет, – «иде­аль­но­го ре­ше­ния» нет ни у ко­го. Что бу­дет ска­за­но в слож­ной си­ту­а­ции, дейст­ви­тель­но важ­но, если же по­до­бран­ные сло­ва ока­жут­ся не са­мы­ми луч­ши­ми, это не­важ­но. По­то­му что для ре­бен­ка са­мое глав­ное:

• что­бы сло­ва (ка­ки­ми бы они ни бы­ли) бы­ли про­из­не­се­ны. Бла­го­да­ря это­му его пе­чаль «за­го­во­рит» и пе­рей­дет из ста­ту­са со­кру­ши­тель­но­го «уда­ра» в иной, ко­неч­но, то­же бо­лез­нен­ный, но с ко­то­рым мож­но со­вла­дать;
  

• что лю­бя­щий взрос­лый го­тов его вы­слу­шать; он при­зна­ет его как лич­ность, за­слу­жи­ва­ю­щую до­ве­рия и вы­зы­ва­ю­щую ин­те­рес; он раз­де­ля­ет его го­ре и всег­да под­ста­вит свое пле­чо.
  

Что ска­зать? А сде­лать?

Вне­зап­ная смерть

Прав­да всег­да бо­лез­нен­на, но ни­ког­да не раз­ру­ши­тель­на – как раз на­обо­рот. Если ре­бен­ка под­дер­жи­ва­ют, то си­ту­а­ция ока­зы­ва­ет­ся для не­го в кон­це кон­цов бла­гоп­ри­ят­ной. Он вы­хо­дит из нее по­взрос­лев­шим, так как его вос­при­ни­ма­ют всерь­ез. Сле­до­ва­тель­но, очень важ­но ска­зать прав­ду, предо­ста­вить ему пра­во раз­де­лить го­ре со взрос­лы­ми.

Меж­ду ро­ди­те­ля­ми вспых­ну­ла ссо­ра

Важ­но, что­бы ре­бе­нок знал, что:

• ссо­рят­ся не его ро­ди­те­ли, а муж и же­на – па­ра, ко­то­рая об­ра­зо­ва­лась по­ми­мо его учас­тия;
• он не яв­ля­ет­ся при­чи­ной ссо­ры (да­же если она стар­то­ва­ла с про­бле­мы, ко­то­рая ка­са­ет­ся де­тей);
• не ему быть судь­ей или уте­ши­те­лем.
  

Обо­зна­чив это, важ­но по­ка­зать: он мо­жет вы­ра­зить свои пе­ре­жи­ва­ния (тре­во­гу, страх), ко­то­рые вы­зы­ва­ют у не­го эти ссо­ры.

Он го­во­рит, что при­ятель с ним «не во­дит­ся»

Объ­яс­ни­те ре­бен­ку, что:

• это не зна­чит, что он не до­сто­ин люб­ви;
  

• ка­ким бы он ни был, он не мо­жет быть лю­бим все­ми без ис­клю­че­ния;
  

• воз­мож­но, он на­по­ми­на­ет сво­е­му при­яте­лю ко­го-то, ко­го тот не лю­бит, или он сде­лал что-то, сам то­го не же­лая, что не по­нра­ви­лось его дру­гу;
  
• в лю­бом слу­чае свет не со­шел­ся кли­ном на этом при­яте­ле. На ко­го он мо­жет рас­счи­ты­вать в сво­ем клас­се? Ка­ко­го но­во­го дру­га он мог бы за­вес­ти?
  

Он злит­ся

Важ­но:

• от­де­лить злость от при­чи­ны, ко­то­рая ее вы­зы­ва­ет: эмо­ция всег­да за­кон­на, по­то­му что каж­дый из нас име­ет пра­во «раз­нер­в­ни­чать­ся», да­же если окру­жа­ю­щие по­ла­га­ют, что это то­го не сто­ит;
  
• про­явить сим­па­тию, по­со­чувст­во­вать ему и по­го­во­рить с ним о том, что вы­зы­ва­ет у не­го злость;
  
• если его гнев вы­зван за­пре­том, это не ме­ша­ет вам его под­дер­жать: «По­ни­маю, это труд­но при­нять, но пра­ви­ло обя­за­тель­но». Ска­зав это (если вы уже да­ва­ли не­об­хо­ди­мые объ­яс­не­ния) и убе­див­шись, что ре­бе­нок спе­ку­ли­ру­ет на сво­ей злос­ти, мож­но по­со­ве­то­вать ему про­яв­лять свои эмо­ции ина­че, к при­ме­ру с по­мощью слов. Или от­пра­вить его раз­би­рать­ся со злостью в дру­гую ком­на­ту, ли­шив его зри­те­лей…
  

Что­бы по­мочь ре­бен­ку вы­ра­зить свои эмо­ции, нуж­но так­же по­ме­шать ему ими спе­ку­ли­ро­вать и на­учить его не по­зво­лять им се­бя пе­ре­пол­нять.